真的，真的，我很傻。

为了周围不相干的人而伤心难过。

其实，这是一件简单至极的事，我喜欢你，所以想要和你在一起。

不管别人的眼神里流露出的是什么，我应该只要坚定自己的信念，直直的看着你就对了。

为了那些不明白我们的人，我不该去为了迎合他们而让你困扰。

我要努力，变得勇敢，坚强，只要你不放开我的手，我就不会在意别人的眼光了。

我想通了，我们两个人的世界，没有第三个人，所以，我要努力的保护这个小小的世界，不让任何人伤害它。

我决定了。

我们到底还可以走多久。

不管我感到有多么的幸福，心里的不安却从来没有消退过。

我看不到，不久的未来，我们该何去何从。

我们的未来，有没有连在一起。

你从不对我承诺什么，就像我也不和你讨论未来一样。

我甚至对你说，如果你遇到了更好的，我会祝福的退开。

你问我为什么如此没有安全感。

我本来是一只鱼，躲在深海里，看不见前方，因为我潜在连阳光都到达不了的深海。

知道有一天，我遇见了你，跟随你来到你的世界。你的世界，有着太多我不曾有过的东西，像是规则，像是门当户对。我不懂你的世界，为什么会那么的复杂。为了迎合每一个人，我开始做我不曾，也不屑做的事。然而，这样的自己，得不到别人的承认，也变得让自己讨厌。

我试过，努力过，可是你的期待却变成了枷锁，绑的我快窒息了。我渴望深海，渴望我的黑暗与宁静。

我深深的往下看，只看到我所渴望的深海。

 

看来任何事情都不能十全十美。

恋爱这种事，真的不能随心所意。

我平日里什么都不在乎的态度，到了此刻，似乎都土崩瓦解了。

我怀疑以往我以往的自信，到底是不是在自欺欺人。

当他婉转的告诉我他的父母不喜欢我时，我的难过一点都没有逃过他的眼睛。

我只能倔强的笑着说，我没有难过，真的，我没有难过。

假的，假的，我其实不开心。

可是我也不知道自己为什么不开心，毕竟谈恋爱是我们的事，和别人无关。

现在才知道，自己要的太多。

如果我现在就死掉，我希望至少有人可以帮我完成我最终的愿望。

我希望我的葬礼可以简单。如果可以，我希望我可以不要有葬礼，把我的尸体烧成灰 ，然后洒在海里。

若有人看到这个愿望，可不可以麻烦你帮我实现一下呢？

原来，缘分真的是一件难以捉摸的事情。在明明已经放弃的情况下，竟然会有柳暗花明的这天。

现在我也明白了什么是身不由己的感觉了。

现在的我很快乐，这样的快乐我想要让更多得人也感受到。

所以我不能放弃自己的梦想，希望有一天我可以帮助更多的人，让他们也可以找到快乐。

那么，祝大家新年快乐 ><

好了，好了，我认输了，我放弃了，既然得不到，何必勉强呢。

反正已经不是第一次了，我也习惯了。

轻贱自己的事情，我做不出来。人要有尊严，女孩子更应该要自己懂得分寸。

老娘~~~我又失败了，你会不会对我很失望很失望。

我现在真的很想你，你不在了，我真的不习惯，很多话，都没有办法说给任何人听。

老娘，回来之后，我有好多好多的话要告诉你，你要听我说哦。

老娘，我真的很想很想你 ~~~

我没有什么大志，也没有什么宏伟的蓝图，我只想要安安静静的过完我的人生。

我也没有想要一个壮志酬筹的人生，我只想要平静的做自己想要做的事就够了。

到现在，我还是一样不喜欢猜忌与应酬，这样的我，也常常被人认作是幼稚。

但幼稚又怎样呢？

如果我可以一辈子保持一颗单纯的心，又何尝不是一件好事呢。

如果我可以就这样过一辈子闲云野鹤的生活，那又何尝不是一件幸运的事。

也许在很多人的眼里，我拥有一个无趣的人生，就像一池没有波纹的池水，了无生趣。

可是，静止的湖水，却最生倒影，也能感知最细微的风，所以，也许我的人生，乐趣只有我才能体会

最近被弄到心神不宁，原来牵扯到这种事，自己就真的很难控制自己了。

我知道自己已经过了那条线，现在希望对方也跨过来，但似乎，他还在隔岸观望的样子。

喜欢一个人真是一件不容易的事，好像自己的生活都不受控制了。

我一直崇信一句话，人要拿得起放得下。只是我现在拿起了，却不知道自己愿不愿意放下。

请不要一直重复上演希望和失望，我的头脑还没有发达到可以在一瞬间消化下这么复杂的情感。

如果不是和我想的一样，也请不要再对我玩暧昧的游戏，我不想玩。

也请不要再继续答应我的请求，明明知道我的心意的情况下还对我若即若离，这样的态度非常的残忍。

也许你认为我笨到什么都不了解，对不起，那么也许是你太笨，看不见我的忍让和勇气。

你也许不知道，我有鼓起多么大的勇气才可以把那句话说出口。这样如果你还是不珍惜，那么我可以很干净的收回我所有的感情。

有那么多的话想要说，可是却没有说出来的机会。也许它们永远没有被你知道的那一天，因为也许在还没有说出来之前，我已经把这段没有希望的感情都埋起来了，不让它再生长。

所以，可不可以不要再玩这个游戏了。不管是什么样的结果，我都可以接受，只是这样的不确定，只会浪费时间而已。

3年半，我的钱包终于完成了它的使命。

我人生中最戏剧化的过程，它都有陪伴我经历。所以我没有办法把它虽随意丢弃。

我没有宝玉的诗怀，没有办法为它写一篇葬挽，所以我只能在感谢它在我生命中陪伴我之后，将它放进抽屉，默默的珍藏起来。

这个3年，是我人生的一个转折。而我的钱包，就是这个转折的见证。

当有一天我再次取出它时，也许已是物是人非了。

End of 2007 is approaching. Before soon, I have to put down the year for 2008. How could time go this fast???

But, when I reflect upon this whole year, a lot of things happened, which I can still remember. Good or bad, they don't matter any more now.

Let it be.

The wish for the new-coming year is always positive. But what if the new year doesn't bring anything you expected to you.

So quit the fashion.

I'll not say happy new year because new year ain't anything.

I know I am jealous now, which makes me pathetic.

But if your family can be any more abnormal than mine, I'll give you my pity too.

But I can't change anything, just as I can't choose the way i was born.

how lucky that i am not mad by now. I guess just not yet..

If this is my life, fine, be that way, I'll make a change to it.

I won't let it be as the way it did to my family.

I am strong, but I need to stronger. I'll be the one to make my family happy, so I need to make myself happy first.

I'll pursuit whatever comes to me, friendship, success and also relationship.

 

 

我的自我有两半，一半理智，一半情绪。我相信每个人都是如此，理智与情绪纠结。

但是，现在的我，很冷静的知道，不是该感情用事的时候。

I know that I will die early.

My blood pressure is low, and my heart beats fast, which both shortens my life.

I am not scared of death. That's just the end of the circle.

But I can't leave the shell now because I still have burdens.

 

Once again, my self esteem was destroyed again....

After all the efforts I've put in my personal statement, i lost confidence again about my english writing.

I don't know the way to improve it because I don't know how?

I guess the only way to progress is trying hard...the only way...

Alright, i am gonna work harder now..get it improved...

你走了，我才发现其实不只是情人会带来寂寞，你的离开，也让我的世界突然就空了...

我希望你可以开心，真的，如果可以让你开心，我会努力地去做好每一件可以让你开心的事。

可是我知道我办不到，因为你一直照顾我，我觉得自己从你那里拿走的，比起我可以给的，多太多了。

可是，我还是希望你可以开心，真的，如果有什么可以让你开心的事，希望你可以告诉我。

看见你每天都在压抑自己，我都不知道该怎么办好。莽撞地和你谈论这种事，只会让你更难过而已。所以，如果你愿意，我愿意倾听。

有什么办法，可以让你开心吗？

我该屏息静气的，这个时候，不是该有私心杂念的时候。

不是已经说过，只要自己的愿望可以实现，这种事情，我可以放弃。就算别人说这样的人生是不完整的，我也接受。

可是心里还是有期望，有欣喜。我想要保持的淡定心情，还是被打破了。

看来，是自己修行不够。

要把持住，世界上的事，没有十全十美的，我想要山林的熊掌，那么就必须放弃深渊的鳜鱼。

就这样吧，世间的事，不过是六道轮回而已，所谓的贪嗔怒怨，也都是业障。只是，明明懂了，为什么却不能领悟。是我的慧根太浅吗？

 

 

 

有人说我太快乐，时时刻刻都在笑，他说他不懂为什么我可以无忧无虑。

其实我没有无忧无虑，其实我也有烦恼，只是我的烦恼，都被我藏起来了。

我的烦恼，就像司巴达的小狐狸，小狐狸咬死了年轻人，我的烦恼也许有一天会把我逼疯掉。所以我不能一直藏着自己的不开心，不开心的时候，我更要笑，因为只有这样，不开心的事情才可以过去，自己才不会被难过的情绪所烦恼。

所以我没有无忧无虑，只不过我的不开心都被我从笑声中释放走了。

吃了好吃的东西，我很幸福。

看了经典的电影，我很幸福。

读了一本好书，我很幸福。

去了个美丽的地方，我很幸福。

其实我很幸福，因为要的不多，所以我很幸福。

可是看到战乱的地方，小孩子们的双眼迷茫而无助，我很难过。硝烟四起的地方，处处充满着痛苦。

我不用自己的幸福去比较他们的痛苦，因为那太残酷。

生命不会因为形式不同而有高低之分。蝼蚁和鲲鹏的生命重量同等，况且你我。

所以我珍惜自己的现在，平静的度过我的现在。不是自己的，我不会强求的。

为远方在战火的人们，默默祈祷，希望奇迹可以发生在他们身边。